Своё решение. Свой голос.
Личные границы в отношениях: как сказать «мне так не подходит», когда трудно возразить
Ты уже понимаешь, что такое отношение тебе не подходит. Но возразить — значит рискнуть близостью. Возможно, услышать «тогда расстаёмся». Возможно, остаться без человека, с которым связано столько надежд.
Поэтому совет «просто скажи нет» может раздражать. Сказать-то можно. А как быть с тем, что случится после?
Личные границы особенно трудно отстаивать, когда хочется сохранить отношения. Здесь недостаточно найти удачную фразу. Нужно ещё решиться признать своё желание, даже если партнёру оно не понравится.
Эта трудность не делает тебя ответственной за его поступки. Ты можешь любить человека, оставаться рядом и при этом не соглашаться с тем, как он с тобой обращается.
Почему можно всё понимать и всё равно оставаться
В отношениях бывает не только неприятное. Есть близость, хорошие воспоминания, общие планы. Возможно, человек умеет быть внимательным, и ты ждёшь возвращения именно этого отношения.
После очередного эпизода хочется найти объяснение, с которым можно продолжать жить вместе. Он устал. Не понял. Не придал значения. Надо поговорить в другое время.
Любое из этих объяснений может оказаться верным. Но объяснение поступка ещё не отвечает на вопрос, подходит ли тебе такое обращение.
Можно понимать, почему человек сорвался, и не соглашаться на оскорбления. Можно учитывать его трудности, не отменяя собственных переживаний. Сочувствие не обязывает принимать всё.
Где появляется самообвинение
После неприятного эпизода внимание легко переключается на себя:
«Наверное, я слишком остро реагирую».
«Надо было сказать спокойнее».
«Если бы я раньше всё объяснила, этого бы не случилось».
Тогда возникает целый план собственного улучшения. Стать спокойнее, интереснее, терпеливее. Подобрать момент. Подобрать тон. Главное, чтобы близкий человек наконец перестал делать тебе неприятно.
Только в этом плане его участие почему-то не предусмотрено.
Ты действительно можешь жалеть о своих словах или хотеть иначе провести разговор. За свою резкость можно извиниться. Но это не означает, что ты отвечаешь за насмешки, унижение или обман со стороны партнёра.
Твои действия можно обсуждать отдельно. Они не дают другому человеку разрешения обращаться с тобой как угодно.
Начни с того, что происходит сейчас
Не обязательно немедленно решать, оставаться или уходить. Для начала попробуй описать одну конкретную ситуацию.
Не «он меня совсем не ценит», а:
«Я сказала, что мне неприятны такие шутки. Он продолжил и предложил мне не обижаться».
Затем спроси себя:
Что именно для меня неприемлемо?
Возможно, сами шутки. Возможно, то, что после твоих слов ничего не изменилось. Или необходимость каждый раз объяснять, почему твои переживания заслуживают внимания.
Чего я хочу вместо этого?
Например, чтобы партнёр прекратил шутить на эту тему. Чтобы вы договорились о формате отношений. Чтобы во время ссоры не было оскорблений.
На что я сейчас готова?
Обсудить случившееся. Взять паузу. Закончить встречу. Попросить поддержки у близкого человека.
Выбирай шаг, который можешь сделать сейчас. Не тот, за который мысленно поставит пятёрку зритель чужих отношений.
Как сказать о своём условии
Когда твоя позиция стала яснее тебе самой, её можно выразить прямо:
«Я хочу быть с тобой. Но отношения, в которых меня оскорбляют во время ссоры, мне не подходят».
Или:
«Я хочу отношений, в которых мы оба верны друг другу. Ты хочешь того же?»
Можно обозначить и ближайшее действие:
«Сейчас я закончу разговор. Я готова вернуться к нему, когда мы сможем говорить без оскорблений».
Необязательно произносить это невозмутимо. Можно волноваться, делать паузы, читать заранее написанное. Право на уважительное обращение не выдаётся за отличное самообладание.
Если партнёру не нравится твой ответ
Он может расстроиться, не согласиться или захотеть другого. Само по себе несогласие ещё не означает, что разговор бесполезен.
Посмотри, что происходит дальше. Он пытается понять твою позицию? Готов обсуждать общие условия? Учитывает сказанное в следующих ситуациях?
Или разговор снова сводится к тому, что ты слишком требовательна и должна отказаться от своего желания?
Тебе не нужно бесконечно доказывать, что тебе действительно неприятно. Можно повторить:
«Я понимаю, что ты воспринимаешь это иначе. Моё отношение к происходящему остаётся прежним».
После этого у тебя может не быть готового решения. Дай себе время. Обсуди ситуацию с человеком, которому доверяешь. Возвращайся к тому, что происходит в отношениях, а не только к тому, какими они могли бы стать.
Когда в разговоре трудно удержать своё решение
До разговора всё может быть ясно. Ты понимаешь, что тебе не подходит, и собираешься об этом сказать. Но партнёр начинает спорить, расстраивается или просит уступить ещё раз. И вместо своего ответа ты снова произносишь «ладно».
К этому моменту можно подготовиться заранее. Не только решить, с чего начать, но и подумать, что ты ответишь на уговоры. Хочешь ли ты предложить другой вариант? Нужна ли тебе пауза? Что скажешь, если человек продолжит настаивать?
Для такой подготовки есть «Азбука отказов». В приложении ты берёшь конкретную ситуацию: кто к тебе обращается, чего от тебя хотят, что тебе не подходит и как хотелось бы ответить.
Дальше можно подобрать фразу под свою манеру речи, произнести её вслух и потренировать продолжение разговора. Если пример звучит чужими словами, его можно переделать так, чтобы тебе было удобно это сказать.
В конце у тебя будет карточка со своим решением, первой репликой и ответом на уговоры. Её можно сохранить и открыть перед встречей или перепиской.